Les blagues russes, reflet d’une certaine société soviétique 

En russe, les histoires drôles sont appelées « anekdoti » ( анекдоты ). Le terme anekdot apparaît dans la langue russe au début du 19 ème siècle. Racontées à l’époque dans les cercles aristocratiques, les anekdoti échappent rapidement à ce milieu fermé et privilégié, et se répandent dans toute la population, toujours exclusivement de façon orale.

Le régime soviétique les désapprouve souvent et les traque systématiquement, au motif d’antisoviétisme. Les répressions seront nombreuses, et certains y laisseront même leur vie … Mais la popularité des anekdoti témoigne de la défiance de la société contre les autorités et du besoin vital de dérision de l’absurdité parfois de la vie. Elles rendent encore plus vraie l’existence du dicton : « mieux vaut en rire qu’en pleurer ! »

Voici un florilège de blagues russes qui devraient vous amuser, tout en levant un pan de rideau sur la société soviétique : le pouvoir de l’humour est inestimable ! Rions ensemble !!


1

 

Quand Staline déclarait la chasse à l’ours ouverte, les lapins prenaient le chemin de l’exil. Car s’ils n’étaient pas des ours, ils n’avaient aucun papier pour le prouver !


2

 

Trois malheureux Russes au goulag :

– Moi, je suis arrivé avec 5minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.

– Moi, j’avais 5 minutes d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.

– Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !


3

 

A la mort de Staline, en pleine nuit, le Comité central du Parti Communiste de l’Union Soviétique se réunit rapidement et Molotov, blême, annonce la nouvelle aux camarades présents. Passé le premier moment de stupeur, la salle demeure dans un silence effrayé, un instant troublé par le murmure d’une voix anonyme :

– Qui va oser le LUI dire ?


4

 

Kroutchëv appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

– Dis donc, John, la nuit dernière j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !

Kennedy lui répond :

– Ah, mais moi aussi, hier, j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au-dessus du Kremlin.

Kroutchëv, satisfait, rigole à l’autre bout du fil, mais Kennedy en profite pour rajouter :

– Ce n’est pas tout. Il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau.

– Quoi donc ? demande Kroutchëv.

Kennedy réplique, moqueur :

– Je ne sais pas, je ne comprends pas le chinois.


5

 

En période soviétique, les soldats allaient 3 par 3. Pourquoi ?

Parce que le premier était celui qui savait lire, le second celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces dangereux intellectuels.


6

 

C’est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c’est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : « Notre Camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant dernier. »


7

 

Pour son 70 ème anniversaire, Léonid Brejnev a pris la décision de faire graver un timbre à son effigie. Il va visiter l’Institut d’émission du Ministère des Postes et s’étonne que son timbre ne soit pas encore en circulation. Le directeur, très gêné, explique que le programme a pris du retard à cause d’un détail qui pose un problème imprévu : les timbres à l’effigie du Secrétaire Général ne collent pas.

Furieux, Brejnev ordonne qu’on lui apporte immédiatement une feuille de papier et un timbre. Il prend le timbre, crache dessus, l’appuie fortement sur le papier, et le timbre colle parfaitement …

– Ah, dit le directeur, vous crachez de ce côté -là …


8

 

C’est un Soviétique qui a économisé rouble après rouble, année après année. Un beau jour, ça y est : il a assez économisé pour s’acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d’Etat et qui postule pour une Lada. Là, on lui répond que la Lada lui sera livrée dans dix ans. Alors le Soviétique demande :

– Ça sera le matin ou l’après-midi ?

Et le vendeur répond :

– Qu’est-ce que ça peut bien faire, c’est suffisamment loin pour ne pas avoir à s’inquiéter si ce sera le matin ou l’après-midi, non ?

–  C’est parce que j’aurai le plombier dans l’après-midi …


9

 

Un Anglais, un Français, et un Russe se retrouvent devant un tableau d’Adam et Eve au Jardin d’Eden.

L’ Anglais dit :

– Regardez leur réserve, leur calme…ils doivent être anglais.

Le Français dit alors :

– Je ne pense pas. Regardez-les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

– Vous n’y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n’ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c’est le Paradis ! Ils sont russes, c’est évident !!


10

 

Après sa visite officielle en Inde, Brejnev, de retour au Kremlin, fait venir un maquilleur et lui demande de lui dessiner sur le front le même point rouge qu’Indira Gandhi. Devant l’étonnement général, il précise :

– Je rentre des Indes, où j’ai longuement discuté avec Indira Gandhi, et, à la fin, elle m’a dit :  » Vous êtes un brave homme, Léonid, mais il vous manque quelque chose là. »


11

 

Brejnev fît un cauchemar : il est assis dans la grande salle à manger du Kremlin et il mange de la viande casher avec des baguettes.


12

 

Le téléphone sonne au siège du KGB.

– Allo ?

– Bonjour, je suis bien au KGB ,

– Oui, que voulez-vous ?

– Je vous appelle pour vous signaler mon voisin Yankel Rabinovitch comme ennemi d’Etat. Il cache des diamants non déclarés dans son bois de chauffage.

– C’est noté.

Le lendemain matin, les hommes de main du KGB débarquent chez Rabinovitch. Ils se dirigent vers le hangar où est stocké le bois de chauffage, fouillent le tas de bois, fendent chaque bûche, mais ne trouvent aucun diamant. Furieux, ils repartent bredouilles. Le téléphone sonne chez Rabinovitch :

– Bonjour, Yankel. Dis-moi, le KGB est bien venu ?

– Oui.

– Et ils ont fendu tes bûches ?

– Oui, tout mon tas de bois y est passé.

– Bon, maintenant, c’est à ton tour d’appeler. J’ai besoin que mon potager soit labouré.


13

 

A Moscou, la propriétaire fait visiter sa chambre à louer à un nouveau locataire. Après lui en avoir vanté les mérites, elle se retire en disant :

– Surtout, si vous avez besoin de quoi que ce soit, n’hésitez pas. Vous venez me voir, et je vous explique comment vous en passer.


14

 

Hier soir, annonce la radio, un cambriolage particulièrement scandaleux et crapuleux a été commis dans les locaux du Ministère de l’Intérieur. Une bande d’individus réactionnaires, après s’être introduite dans les lieux, a dérobé les résultats des élections. En raison de cet acte de sabotage, les élections ne pourront avoir lieu dimanche prochain comme prévu …


15

 

Les premières élections soviétiques ont eu lieu quand Dieu a présenté Eve à Adam en lui disant de choisir une femme.


16

 

Deux femmes russes :

– Dis donc, ce manteau de fourrure est très beau, mais t’as pas honte qu’un animal innocent paie pour tes caprices ?

– Et depuis quand défends-tu mon mari ?


17

 

Blagues sur la Lada:

– Comment doubler le prix d’une Lada ? En faisant le plein.

– Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ? Ça depend de la puissance de la dépanneuse.

– Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ? Un miracle.

– Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada ? Suivez-en une !

– Combien de temps de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ? Si vous n’êtes pas au Parti, vous n’avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti, vous n’êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c’est plus rapide à pied !

– Pourquoi y a t-il le chauffage sur la vitre arrière d’une Lada ? Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.


18

 

Les pays du Bloc de l’Est ont organisé un championnat de lancer de marteau. Les jets s’échelonnent entre 60 et 65 mètres, quand arrive un tout petit Juif malingre qui supplie qu’on le laisse essayer. Tout le monde se moque de lui, mais on décide de le laisser se ridiculiser. Le petit Juif malingre prend le marteau, tourne une fois sur lui-même et le lance si loin qu’il quitte les limites du stade.

– Et encore, ce n’est rien, dit-il aux spectateurs médusés, donnez-moi une faucille et vous verrez …


19

 

Première question posée aux candidates au poste de secrétaire-dactylo du Comité central du Parti Communiste de l’Union Soviétique :

– Combien de mots pouvez-vous gommer  à la minute ?


20

 

Après le grand défilé sur la Place Rouge, Boris Eltsine s’adresse à la foule :

– Notre pays, grand pays de tradition et de …

Et on entend quelqu’un crier :

– Crèmes glacées, demandez mes crèmes glacées !

Alors le Président Eltsine, furieux d’avoir été coupé dans son élan, dit :

– Le premier qui m’interrompt avec ses crèmes glacées, je le fais virer du pays sur-le-champ !

Et la foule reprend en choeur :

– Crèmes glacées, demandez mes crèmes glacées !


21

 

Deux popes cheminent de concert. Sur leur chemin, ils trouvent au beau milieu de la chaussée le cadavre d’un âne. Unissant leurs efforts, ils le poussent péniblement dans le fossé et s’en vont prévenir la milice. Le commandant, à peine ont-ils terminé leur histoire, se met à railler :

– Très intéressant, vraiment, vous pensez qu’il lui faut un enterrement civil ou religieux ?

– C’est votre affaire, répond le plus vieux des popes. Nous, nous avons averti les proches du défunt…


22

 

Quels conseils peut-on donner à un intellectuel ? D’abord, de ne jamais penser. S’il ne peut s’en empêcher, de ne pas parler. S’il ne peut s’en empêcher, de ne pas écrire. S’il ne peut s’en empêcher, de ne pas signer. S’il ne peut s’en empêcher, de ne pas s’en étonner.


23

 

Et pour finir, un dessin humoristique ( hors sujet, je vous l’accorde,  car contemporain et étranger, mais que je ne peux résister à partager avec vous ! )

 

Commentaires (10):

  1. Solange

    3 novembre 2017 à 23 h 44 min

    Hihi, de quoi épicer les cours sur l’URSS… sauf que ce n’est plus au programme… sans blague!

    Répondre
    • Marion

      4 novembre 2017 à 19 h 42 min

      Oh nooon …incroyable ! Quel dommage !

      Répondre
  2. Véronique

    3 novembre 2017 à 21 h 54 min

    excellent !

    Répondre
    • Marion

      3 novembre 2017 à 22 h 02 min

      Oui, un humour décalé 😉 bien typique d’une époque !

      Répondre
  3. Laurent Dané

    30 octobre 2017 à 4 h 20 min

    Une autre de russe blanc, ou de russe blanc imaginée par un français. A lire avec l’accent russe.

    Réception intime à l’ambassade de Russie : 3500 couverts…
    Caviard jusque dans la cage de l’ascenseur, vodka imprègne tapis.
    Prrince Alex, Alexis, Alexandre, Alexandrovich, prrend pied dans son sabre,
    profite occasion présenter salutations maitresse de maison.
    A minuit, distribution petit revolver individuel trente-six coups.
    Eteind loumièrre…
    Coucou…
    Pan, pan, dirrection coucou…
    Ralume loumière, valetaille balaie cadavres.
    Eteind loumièrre…
    Coucou…
    Pan, pan, dirrection coucou…
    Ralume loumière, valetaille balaie cadavres.
    A six heures, nous n’étions plus que trrooois !
    Mais quelle ambiaaance !

    Répondre
    • Marion

      30 octobre 2017 à 17 h 10 min

      Quelle ambiance en effet !! Merci Laurent, tes blagues sont top !!

      Répondre
  4. Laurent Dané

    28 octobre 2017 à 15 h 53 min

    Une autre blague russe que je tiens de mon père.
    Brejnev veut monter une boite de nuit à Moscou pour montrer aux américains de New York et Los Angeles qu’ici aussi on sait s’amuser. Tout est mis en œuvre pour que ce soit une grande réussite.
    1er soir de l’ouverture : deux clients
    2eme soir personne…
    Brejnev furieux convoque le Politburo.
    – Vous m’aviez pourtant assuré que vous aviez choisi le mieux.
    – L’éclairage ?
    – Lasers à profusion Boules à facettes Tout…!
    – La musique ?
    – Meilleurs choix, puissance 900 Kw
    – Le DJ ?
    – Le meilleur !
    – Les entraineuses ?
    – Irréprochables ! Toutes membres du parti depuis 1917 !

    Répondre
    • Marion

      28 octobre 2017 à 20 h 46 min

      J’adore !! Merci Laurent, elle est vraiment bien….dans la lignée soviétique ! 😉

      Répondre
  5. Anne-Claire

    27 octobre 2017 à 22 h 34 min

    Gros succès des blagues russes au coin du feu à st Jacut ! Merci Marion .😃

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    • Marion

      28 octobre 2017 à 20 h 43 min

      Formidable !! Une bonne petite distrac pendant les vacances !
      Merci Anne-Claire. 😘

      Répondre

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